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6 de julho de 2016

Os Diálogos mais engraçados de Supernatural!


Quem tem acompanhado minhas redes sociais nos últimos dias tem visto a quantidade de coisas que posto sobre Supernatural, e da minha maratona que dura quase dois meses e já estou na 7ª temporada!
Mas Supernatural não me conquistou apenas por ser uma série sobre anjos, demônios, monstros e caçadores, mas também por ter personagens engraçadíssimos, e diálogos de morrer de rir!

Abaixo segue alguns dos meus favoritos entre Dean e Sam, e uns extras de Crowley, meu Demônio Favorito <3

Crowley: Lucifer era uma criança petulante com problemas com o pai.

Sam: Dean...
Dean: tenta "Lautner"
Sam: mas, ele é um lobisomem, me assusta que você saiba essas coisas.
Dean: ‘qualé o cara tá em todo o lugar, parece um pesadelo.

Sam: Então, como você paga por essas coisas? Você e o papai ainda fraudam cartão de crédito?
Dean: Bem, sim. Caçar não é exatamente uma carreira lucrativa. Além disso, tudo o que fazemos é pedi-los. Não é nossa culpa se nos mandam os cartões...

 Dean: Qual foi a última vez que você teve uma boa noite de sono?
Sam: Não sei. Há um tempo, eu acho. Não é uma grande coisa.
Dean: É sim!
Sam: Olha, eu aprecio sua preocupação...
Dean: Oh, eu não estou preocupado com você. É seu trabalho me manter vivo! Então preciso de você preparado.

Dean: É melhor ser você Sam e não aquela aberração da natureza!
Sam: É, sou eu. Ele foi na casa da Becca, com a sua cara.
Dean: Bem, ele não é estúpido. Ele escolheu o mais bonito!

Corretora: Deixem-me dizer. Nós aceitamos pessoas de qualquer raça, religião, cor ou ou... orientação sexual.
Dean: Somos irmãos.
Corretora: Nós aceitamos pessoas de qualquer raça, religião, cor, ou orientação sexual.
Dean: Certo. Uhm, Vou falar com o Larry. Tudo bem, amor? (dá um tapa na bunda do Sam)

Sam: O que o papai "quer" não importa!
Dean: Você está vendo? Essa atitude? É por isso que eu sempre ganhava um biscoito a mais.
  
Sam: Como você descobriu?
Dean: Me dê um crédito aqui, cara. Você não é o único que sabe pesquisar.
Sam: Oh, é mesmo? Me diga o nome do último livro que você leu.
Dean: Ah, eu liguei pro amigo do papai, Caleb. Ele me disse, tá feliz?

Sam: Então, você falou com a polícia?
Dean: Uh, sim. Falei com a Amy a, uh, uma charmosa oficial da lei.
Sam: Sim, e o que você descobriu?
Dean: Bem, ela é de Sagitário. Ela ama tequila, digo...whew. Oh, e ela tem uma pequena tatuagem.



Dean: Eu pensei que a lenda dizia que o Mordecai só ia atrás das garotas.
Sam: E ele vai.
Dean: Certo, bem, isso explica porque ele foi atrás de você, mas por que de mim?

Zachariah: Você é o recipiente. O recipiente de Miguel.
Dean: Como? Por quê, por que eu?
Zachariah: Porque você foi escolhido! É uma grande honra, Dean.
Dean: Oh, é. Viver como um condomínio de anjo. Isso é ótimo. Acho que vou passar, obrigado.

Dean: Então, amanhã você vai estar morto?
Castiel: Sim.
Dean: E o que você vai fazer hoje?
Castiel: Ficar sentado aqui, em silêncio.
Dean(levantando e pegando a bolsa): Vamos. Você não vai morrer virgem, não no meu turno.

Dean: Deus?
Castiel: Sim.
Dean: DEUS?
Castiel: Sim! Ele não está no céu, deve estar em algum lugar.
Dean: Tente o Novo México. Ele deve estar comendo uma tortilla.

Sam: Você parece alegre.
Dean: Strippers, Sammy. Strippers! Estamos mesmo num caso que envolve strippers. Finalmente!
  
Dean: Da última vez que você me teleportou para algum lugar, eu não caguei por uma semana. (para o Castiel)


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